もう本当はこんな記事書きたくないんだけどね。の巻

もうこんな記事本当なら書きたくないんだけどね、

言いたいことも言えない、やりたいこともできない、
信じたい人間、いや、信じるべき人間が信じられないというのは地獄である。

それが血の繋がった親なら尚更だ。

のんちゃんが亡くなったあと
ワンコーズ２匹とおにゃんてぃ１匹となったんだが





今度はこの３匹が吐くようになった。



嘔吐物の中には見慣れない異物。



問い詰めようが知らぬ存ぜぬ私はやってないと。
（じゃあ誰かが勝手に家に上がり込んで動物に何か与えてるのか？と言いたい）

以前私ら夫婦が留守の間に食べさせてはいけないものを与えた挙句、
ゲージから外に出した時点で自分じゃ手ぇ付けられなくなってそのまま放置したことがあったり
ノーリードで勝手に散歩に連れ出して国道に放置なんてこともあった。

散々注意してきたがすっとぼけたワケ。

で、それ以来ゲージには鍵を掛けてロックして出掛けるようにした。

手を突っ込めないように手を入れられない柵のタイプにもしたワケだが



今日無理やりこじ開けた痕跡があった。


おにゃんてぃを手なづけようとして床に“またたび“をこぼしたようで

おにゃんてぃが狂ったように狂暴になる。

おにゃんてぃ、またたびが体に合わないようで
ソレやられると一発でわかる。

あれだけ注意してるのに



何故やる？どうしてすっとぼける？



また命を奪うのか？
何の恨みがあるんだ？


恨みがあるならすっとぼけないで直接言いにこい。
喋ることのできない動物に手を出すなと言いたい。


のんちゃんが亡くなった時、本気で考えたのが
この子たちを里親に出したほうがいいんじゃないか？って

好き勝手弄ばれて命奪われるなら
残りの命、そういう危険から逃れられる人のところに
貰われていったほうがこの子たちは幸せなんじゃないかって。

一人の自分勝手にふりまわされてるワケ。

俺自身、福祉の仕事に就いていたが
ここまで酷い人間性は初めてだよ。

しかもそれが自分の母親だよ。

泣きたくなる。


本来なら家族たるもの言いたいことを言い合えたり
口論して喧嘩しながらも、なんだかんだいって一緒に過ごしていくものだと思う。
お互いの良い部分、悪い部分を上手く共有しあって譲り合って
それでもまたケロッと明るく共に生きていく
それが家族なんだと思っている。

でもウチは何を言っても無駄。

口を開いた途端に全てを拒絶する。
話の一部に少しでも自分の考えと違う部分があると全否定
話し合いにも口論にもならない。

アレルギーだからコレは与えないで死んじゃうから
ストレスになるから構うんならゲージから出して構って

全く聞く耳持たない。

こうなったら



部屋そのものに鍵を掛けるか
監視カメラを付けて決定的な証拠を突きつけるか
それともこの家を諦めて俺達が新居を探すか


こんなこと言いたくないが
姥捨て山が存在するなら捨ててやりたい。


別れた旦那に似てきた俺を産むんじゃなかったと罵倒したときのように
男ができたからって中学１年生だった俺を捨てたときのようにね。
この居候の母親でもあり俺のばあちゃんでもある人が痴呆になったとき
金だけ奪って逃げたようにね。


まぁソレはあくまでも心の中にあることで
そんなことはするつもりはない。

自分がやってきたことは
巡り巡って自分の元に戻ってくると言われている。

俺はそうなりたくないから居候を引き取ったわけだが


でも、それが全ての間違いだったのかも知れない。


俺からしたら実の母親だからこれも運命だし受け止めるしかない事だが

嫁さんがかわいそうでね…。