月並みですがね。の巻

２０１５年もあと少しで終わりですなぁ。

今年もお世話になりました。
来年もよろしく。

なーんて言ったとこで

あと数時間もすれば

今年もよろしく
なんて書くワケで、

とことんヘソ曲がりな俺でございます。

さて、
今年を振り返って・・・





振り返らねぇよ！



前進あるのみ！とも言わないケドね。



反省するべきとこはたんまりあるワケだしね。



で、


反省と言えば


何度怒られても

反省の色が見られないコイツ。



ある意味うらやましい。


とにかく

こんな俺ですが
お付き合いしてくれた皆様
有難う御座いました。

年末なのに初。の巻

まずお礼。

昨日の記事にコメントして頂いた皆様、ありがとうございます。
非常にコメントしずらいカテゴリーですが
応援してくれた方々には大変感謝しております。


さあ、本題。


信号待ちで何気に横を見て

自分の目を疑った




不要な子供お売り下さい。

一文字見えないだけでエライこっちゃ。



さて、おにゃんてぃさん。

猫のくせして
高いとこ登らないし
階段の登り降りも下手クソ

よく動画なんかで見かける
ダンボールとか袋めがけて飛び込む猫

あんなことも一切しない

ちょっと猫としてどうなんだろ？
とか心配になってたワケ。


お初である。


紙袋に入った。

ちょっぴり嬉しかったりもする。



どうも納得行かないご様子


袋そのものより

紐が気になるだけだったみたいだ。

Bravado・・・の巻。

気がつきゃもう今年もあと数日
このブログ、以前にも書いたが
時間がある時や思い立った時に
一気に書き溜めるので結構タイムラグがある。
結構ネガティブな記事が多いのがアレだ（笑）

さてさて
相変わらず目眩が強烈で
俺ったらどうしちゃったの？感が拭えないワケね。

まぁアレだ、
呑気に生きてきたもんだから
精神面の年末調整ってやつだな。

誰にも気づかれないように踏ん張っているが
踏ん張り程にも限界があるワケで
テメェの弱音はココでゲロしてごまかしている。

とりあえず会社には事情を話し
内勤への移動を願ったが
あっさり却下された。

まぁそりゃそうだ
自分の都合でそう簡単には許可は貰えないワケで
しかしながら事故を起こしてからじゃ遅いのも確か
じゃあ辞めちゃえばって言われて仕事を失う恐怖と
いや、まだまだ自分は甘ったれてるだけでまだ頑張れる
と自分に言い聞かせているものの体は正直なもので
強烈な目眩と動悸でぶっ倒れそうになるのを
必死で堪えている。
悪循環ってやつだ。

しかしながら俺って人間は
人付き合いが悪いだけじゃなく
自分と付き合うのも下手だってこと。

そんな自分と闘いながらの日々
妻が持たせてくれた弁当の中に
一枚の紙が入っていた。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

DEAR 〇〇
あなたと一緒になって１０年ですね。
私は裕福な生活は望んでいません。
私はあなたが居てくれるだけで幸せです。
だから頑張りすぎず、今は自分の体を大切にして下さい
それが私の願いです。

生活していく為、お金は必要だけど
それこそ何とでもなると思う。
でも体は一度壊してしまったら
治すのは大変でなかなか元には戻らないのは
あなたが一番知っているはずです。

無理はしなくていいよ。
頑張ってるのは私はわかるから
私を選んでくれてありがとう。

〇〇

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

２５年涙を流したことのない男が号泣。

と同時に何かの糸みたいなものが
一気に音を立てて切れたような気がした。

路肩に車を停めて号泣しているオッサン

周囲からは相当気持ち悪かっただろうな。



ちょっと前に進めたような気がする。

いや・・・参ったな・・・。の巻

いやね・・・

まずはコチラ（←クリックで行けます）の記事をご覧下され。

帰宅して

ゲージにINしているワンコ達を開放。


あれ？


またかよ。





今度はなっぱさんが下半身麻痺・・・

もうね、

どうしたもんだか・・・



モノなら買い直せばいい

しかし生き物はモノではない。

いろいろ対策を練ってきたが

不在時はどうにもならない・・・

２４時間見張ってるワケにもいかないし

なによりも

こいつらが可哀想で仕方ない。

対策しきれない俺にも問題があるんだけどね・・・

コイツ
俺に金魚のフンみたいについてくる犬でね
リビングの椅子に座れば椅子の足元に

PCデスクの椅子に座ればPCデスクの足元に

家の中に俺がいる間はずっと俺の足にくっついてる犬で

俺がちょっと移動するごとに
痛みを我慢してひきずりながら
俺の足元に来る姿が
何とも痛々しくてね・・・



困った。

年末のアレ。の巻

年末のアレ。である。

年末の大掃除、年末の得意先への挨拶まわり

個人的に言わせてもらえば

普段からキチンとやってりゃ年末に慌てる必要ねぇだろ。と。

本店の人間が来るからってあわてて片付けたり
整理しだしたり身だしなみに気をつけたり
いやいや、普段の行いの悪さなんて一瞬じゃ消えませんぜ

この年末
どうしても苦手なのが会社の忘年会

正直そんなの部署ごととか
気の合う仲間同士で勝手にやってくれ
なんて思うワケ。

酒は楽しく飲むもんで
派閥争いや部下や上司の悪口や
自慢話聞かされながら飲む酒ほど
不味いものはない。

まぁ、これも仕事の一環だと言い聞かせ
出席だけはしますけどね。

月並みですが・・・の巻

皆さんいかがお過ごしでしょうか。

今日はクリスマスですが
もう散々ラジオや街中でクリスマスソングを聞きすぎて
ちょっとばかりお腹いっぱいでございます。

サンタさんは家の煙突から入ってクリスマスプレゼントを届けに来ると
でもウチは団地だからサンタは入れないからお前にはプレゼントは届かないんだよと
そう父に言い聞かされていました。

まんまと騙されていたワケで・・・

まぁそんな話も今じゃ笑い話。


彼女と綺麗な夜景の見えるレストランで
美味しいワインを戴きながら
海の見えるホテルで・・・なんて

そんなキザなことはできませぬ（笑）

逆にそれを俺が出来たとしても
きっと気持ち悪いんだろうな。
なんて。


まぁ
毎日が特別な日
なんで俺にゃイベントなんぞ要りません。

どーせ明日になりゃ一気にお正月雰囲気になる

そんな移り変わりの極端な日本人が嫌いなヘソ曲がり

とは言いつつも
今日はクリスマスなワケで
それぞれの１２月２５日があるワケで

ささやかな俺からのプレゼント。


良い夜を。

今日と言えばアレ・・・の巻

あちこちでクリスマスソングが流れてますねぇ。

山下達郎のあの曲を聞くと

どうしても頭ん中を駆け巡るのが


↓コレ。


よく見りゃ

緋田康人じゃん。

ビシバシステムの緋田 康人

って言ってわかる方は恐らく俺と同年代。

『半沢直樹』の机バンバン小木曽人事部次長


個人的には
1965年に起きた実在の誘拐事件・女子高生籠の鳥事件を基に書かれた
映画『完全なる飼育 愛の40日』のインパクトが強いんだがね

そんなことはおいておいて

この時期、

こっちのバージョンばかりが

頭ん中を駆け巡る。

まぁそれぞれなんだよ。の巻

明日はクリスマス・イブかぁ〜
はいはい、世の中浮かれてると思いますが
私ゃいつもと変わりませぬ。

さて、
一を知って十を知る者も居れば
十を聞いても一しか知ることしか出来ない者も居る

やる気の無い奴を除けば
そこら辺人それぞれだと思う。

ただ、十を聞いて一しか知ることのできない相手に
『バカだ』と決めつけるほうにも問題がある。

物事を教えるのに一番難しいのは
相手の性格を理解しどうアプローチしたら相手が覚えられるかだ。

仕事は目で盗んで覚えろと
職人気質な人に散々叱咤されぶん殴られ
身を持って仕事を覚えて育ってきた
そういった仕事の教え方に疑問を持ち
自分が人を教える立場になったら
絶対にこういう教え方はしないぞと

しかし、いざ自分が新人教育の立場になると
自分がやられてきたことと同じことを相手にしてしまう。

これを修正するのに相当の時間を費やした。

運輸会社の新人教育係をし
知的障害者の生活指導、就労指導をしてきて
痛い程痛感したわけよ。

自分も３歩進んで２歩下がる人間だと。

でもね、
３歩進んで２歩下がるタイプの人間が
３歩進んで３歩ぶん進化しようとしても無理なワケで

３歩進むには９歩進まなきゃならないワケ。

正直言って『努力』とか『根性』とかって言葉は好きじゃないほう。
そんな言葉は人様に言うもんじゃなくて自分に言い聞かせる言葉。

一を聞いて十を知る者
十を聞いて一しか知ることしか出来ない者
やれば出来る子
やっても出来ない子

それぞれの教え方があるわけ。

ただ、のんびり教育できる場合や
そういったシステムの所ならそれでいい

しかし一気に覚えてもらわないとならない場合もある

ある程度追い込まないとならない時が一番難しいわけで

追い込んだらそのぶん守ってやらなければならない。

追い込むだけ追い込むのなって誰でもできる
そんな指導者や先輩ってーのが多いのも事実
そいつがどこまで追い込まれたら心が折れてしまうか
そこを見極められなければ上に立つ資格はない

と思う。

それが出来て始めて
人を教育できる立場になれるんだな。

とつくづく最近そう思う。

人感センサー。の巻

霧ヶ峰
（きりがみね）は、八ヶ岳中信高原国定公園中部にあり、長野県茅野市、諏訪市、諏訪郡下諏訪町、小県郡長和町にまたがる。フォッサマグナ沿いに噴出した火山である。長年楯状火山と思われてきたが、近年の研究により現在では成層火山が侵食を受けたものと考えられている。最高峰は、車山（1,925m）

by Wikipedia

じゃなくってね。


ウチのリビングのエアコンの話。


部屋と窓の兼ね合いでエアコン取り付け位置は部屋の角


前に住んでたアパートもこんな感じで

この時期、暖かいとこと寒いとこが極端とういか
場所によって寒いとこがあったり暖かいとこがあったり

なもので

人感センサーこと
ムーブアイさん付きにしたワケですが


どうやらムーブアイさん

俺を人間だと認めてくれてないようだ。

一度椅子に腰掛けると
疲れで根が張ったかのように動かなるなるので
それでセンサーが反応しないのかと

ムーブアイさんがこっちを向いたときに

『おーい、おーい。』と

ムーブアイさんめがけて手を振ってみたり
無理して動いてみせたり

知らん人が見たらコイツ頭イッたんじゃね？

と・・・

しかしながらムーブアイさんは俺の存在を振りきって



奴めがけて温風を送りだすワケ。


人感センサーが人に反応せず猫に反応すると


ちょっとした敗北感・・・



これが家庭内での温度差か。

自己分析しきれない部分もあるさよね。の巻

さて、病院２回目の診察。

アレ以来強烈な目眩や発汗や恐怖感は無いが

頻脈だけが治まらない・・・

こりゃもしかしてコレに関しては精神的なもんじゃなく
心臓疾患か何かと思ってしまうくらいだ。

日中はおろか
就寝中にコレは正直キツイわけで
自分自身の心臓の脈拍音が気になって眠れない。

ってことはだ
ノルアドレナリンとセロトニンのバランス異常っぽいとも考えられる。

俯瞰目線で自己分析は得意だが
こういう状況での自己分析はマズい

予期不安と広域不安を増強させるだけで
悪化の一途をたどるだけ。

今回診察は病院の理事長で
問診は４５分にも及んだ。

話をしながら理事長はしきりに自分の唇の端を気にしていた

うん、
理事長の演技にまんまと引っかかったわけで
この行為は俺の相手に対する洞察力や
それに対する気遣いのテストをしていたワケで

見事に俺の根底にあるものを見透かされたようだ。

さすが何冊も精神医学の著書や論文を出してるだけある。

と同時に理事長に対する不安感や疑心感も拭いされた。

緊急時に頻脈を抑える薬

これがまた服用すると眠くなる。

仕事上眠気は大敵なので就寝時のみの最低限の服用の薬を処方されてたワケだが

どうしてもって時用に渡されてた薬

コレを俺は我慢して服用してなかったワケだ。

もともと薬に頼るのは嫌いな性格だし
自己治癒力を信じてきたワケで
飲んで良くなったってどうせフラシーボだと

通常ならどうにもならないのに
『まだまだこれしき！』と耐えてきたのが仇となったワケ。

ものは試しに耐えられなくなって飲んでみたが
２０分もすりゃ頻脈は完全ではないが治まった。

非常に悔しい自分も居たりする。

おぉ、あの野郎ついに脳みそやられたかと
ほくそ笑んでる輩も居るだろうがクソ喰らえである。


俺は今自分と闘っているワケだ。

自己分析できるだけに理解できる部分と
だからこそダメな自分の両面の持ち合わせ

まだまだだな。

そうだ、病院へ行こう。の巻

ハッキリ言って

病院ってあまり好きじゃない。

１時間も２時間も待たされた挙句、診察は２〜３分
こっちの話もロクに聞かないで事務的に処方箋に回されハイおしまい。

レントゲンだのMRIだの撮ったとしても
『あぁ、こりゃ坐骨神経痛ですね。』

でも一向に治らないから何軒も病院まわって
ハッキリ病名がわかった時には手遅れ・・・

このパターンが何度かあってから病院嫌いになった。

なんて言いつつも

結局は病院のお世話にならないと
病気は治らない。

ジレンマである。


自分に合う病院と巡り会うのは難しい。

さて、目眩と動機が治まらず仕事にならないので病院を探して行ったワケ。

正直言って気が進まなかったワケ。

１０年程前に心療内科に行ったときは
カウンセリングはするものの的を得ず
ただただ薬ばかりが増えていって
症状は改善するどころか酷くなるばかり
それを抑える為にまた薬が増えるの悪循環

だんだん
『俺って患者さんじゃなくてお客さんなんじゃないか？』
と思いはじめて行くのを辞めてしまった。
勿論絶対やってはいけない断薬をしてしまった為
副作用やその反動はすさまじいものだったが
あのまま病院通いを続けてたら今頃廃人だったかもしれない。

今回はできるだけそういうのは避けたかったので真剣に病院を探したが
完全予約制で初診の場合は１週間後とか
どうしても通院できない場所だったり通院できたとしても
その都度仕事を休まなければならないとこばかりでね

そっちのほうで気分がブルーになってしまった。

精神的にやられているとは言え
自分的には納得いかない部分もあり
こりゃ精神的なもんじゃなくて内科的なもんじゃないか
そういう気持ちも少なからずあったので
内科と精神科、どちらもやってるとこに行ったのが

アタリだった。

医師が診察する前に専門のカウンセラーがしっかり話を聞いてくれ
自分の生い立ちから家族構成、職場の環境や職歴
そんなことまで聞くんか？ってくらい話をし
それから医師の診察。

問診、診察だけで１時間以上。

正直言って俺の病院嫌いの理由を見透かされたかのようでね

その問診時間だけでかなり気持ちが落ち着いたワケ。

まぁね、
大病院じゃそこまで患者の話を聞いてたら
病院そのものが回転しないのはわかっているが

今の病院に足らないのは
患者の話をキチンと聞くこと。

なんじゃないかと。


で俺の仕事事情やその他諸々を考慮してくれて
処方された薬は最低限のものに。

パニック障害になった原因は俺の想像を超えていて


睡眠不足。


ちゃんと７時間寝てるもんだと思ったんだが
実は常に精神が緊張した状態で
良質な睡眠が全く取れておらず
そこに人間関係の悪さや
家庭環境、過去のトラウマなどが重なって
自分のキャパシティを超えてしまったらしい

自分で言うのも恥ずかしいが
真面目な奴ほどなるパターンらしい。

で、

帰りのコンビニで何気に手にしたコレ

相当病んでたんだね
てか画像横ですまん。

この心屋仁之助の『好きなこと』だけして生きていく。

全てが俺の心に響いたとは決して言わないが
そういう考え方もあるんだねぇ〜と。

人間ね、
心じゃ変わろう自分

って思っていても
そう簡単に変われるもんじゃないワケで
自分が交われたと思っていても
心の底は何も変わってなかったりね。

いちばんややこしいのは
自分自身だったりもする。

視線・・・。の巻

猫の世界では、目を合わせることは戦うことを意味しています。
あなたの愛猫が、あなたを「ジィー」と見つめるのは、あなたを親しく感じているからです。
ちなみに、「ごはん」が欲しい時も見つめてきます。
猫の世界のルールで目を合わせることは、争いごとが起きることを意味しています。
なので、わざと視線をそらしている猫に対しては、顔をのぞきこんだりしないで、そっとしておいてあげてください。
そして、あなたを見つめながら寄ってきたり、鳴いている猫がいたら可愛がってあげてください。

という諸説ありますが

どうなんでしょ？



お婆ちゃん
結構目が合います。

餌くれ

可愛がれ

寝床作れ

寒いから抱っこ

人間の勝手な心理ですが

こう目が合うと可愛さ倍増する。



それに比べておにゃんてぃ


目を合わせるのがあまり好きじゃないらしい。

生まれつき警戒心が強いし

とにかくビビり。

今までのコイツの画像を見ての通り

カメラ目線はまず無いに等しい




でもね、





夜中に視線を感じて目を開けるとコレだ。

そんな顔して見るなよ。

ちょっとしたホラーである。

闘え！自分。の巻

さて、先日パニック障害だと診断された俺

自覚はあるが認めたくは無い。

いやぁ〜この職場の人間関係なんとかならんかねぇ・・・
なんて常日頃考えていた。

多分自分の小さな器のキャパを超えちゃったんだろうね。

急にカメラのズームをアップダウンしたかのような目眩に襲われ
胸が締め付けられるというか強い力で心臓を圧迫されるような感覚になり
手汗が止まらなくなり『ヤバイ！このままじゃ死んでしまう！』
と思った途端に歩けなくなった。

もしかしてコレが？と瞬時に頭ん中をよぎったワケ。

前職で精神疾患やそういった状態の人間を何人も見て
そういったことは良く知ってるつもりではいたが
自分がそうなってはじめて理解できることもある。
『なるほどね。』と頭で理解できてる自分とそれを受け入れられない自分・・・

パニック発作ってーのは困ったもんで
20～30分くらいでおさまる。
でも何回か繰り返すうちに、また発作を起こしたらどうしようという
、パニック発作に対する強い恐怖感や不安感が生まれるようになる。
『予期不安』ってやつだ。

で、人間そのものが生まれながらにしてる防衛本能と
過去に経験した嫌な事柄から無意識に逃げようとする防衛本能が邪魔をし出す。

例えば発作を起こした場所を避ける行動とかね。
これが、『広場恐怖（外出恐怖）』と言うワケ。

パニック発作と予期不安、広場恐怖はパニック障害の3大症状といわれる特徴的な症状で、
この3つの症状は、悪循環となってパニック障害をさらに悪化させる。
パニック障害が悪化すると、人前に出るのを嫌って閉じこもるようになり、正常な社会生活が維持できなくなる。
さらに悪化すると、うつ病を併発。

となるワケだが、

その直前で強烈なブレーキが働き
今んトコ軽い発作で済んでるワケね。

よく
こういったパニック発作や鬱を馬鹿にしたり差別する輩が居るが
一度オマエもなってみろ。したら意味がわかると言いたい。

治療には周りの協力が大切と言うが
最終的には自分の気持ちをどう切り替えるか。だ。

簡単に言うがそれって結構難しいわけで
それが出来たら苦労はしないし苦しまない。

俺の場合は職場の人間関係が原因なのは自分でも理解してる。


親切に仕事を教えてくれる人もいたが、大半の人は俺を蚊帳の外に置いた。
そして、『いい雑用係が入った』とばかり、雑用ばかりやらされる日々が続いた。
そんな日々の中『態度が悪い』『生意気』と陰で言われてるのを知った。

生意気な態度をとっているつもりはなかったのに。
しいて言えば、馬の合わない人間を避けていた感じ（←ま、こういうのを“生意気”と言うんだけど）。

仕事上、必要なこと以外に口はきかず。
話しかけられて応えることはあっても、必要最低限の短い返事ばかり。
先輩達の口から出る話題がとてもくだらなく思えたし、趣味の話も合わなかったから。

てな具合で、気の合う奴以外との世間話や雑談に加わることはほとんどなかった。
一人でいることを好み、仕事が終わっても職場の誰かと飲みに行くことも滅多になかった。
もちろん、敵をつくるつもりは毛頭ない。
できることなら平和で居たい。

ただ、“協調性を発揮する”“とか”場の空気を読む“ということを眼中に置いてなく
どうも、そんな態度や行動が、生意気に映ったようだった。

俺は俺では、心の中で、先輩達のことをバカにしていた。
『いい歳して、ガキみたいに群れて弱いものイジメとかしゃがって・・・』
と、自分も同じ穴の狢（むじな）であることを棚に上げて。
『俺は、コイツらとは違う』
と、自分だって逃げるようにやってきたのに、根拠もなく高ぶっていた。
それが、言葉に出さずとも態度に表れていたのだろう。

私は、職場で孤立することを恐れてはいなかった。
孤立しようが嫌われようが、どうせ人手が足りなければ私も戦力として必要になる。
また、職務をまっとうしていれば、表立って文句を言われる筋合いはない。


↑これがいけないワケだ。

この考えが社会人としてダメなわけで
それを自分が一番理解してて行動できない
そしてそれを修正できないのが俺の悪い部分。

でもコレって往々にしてみんなの心の中にあること。

だと思う。

ようするに

敵も味方も自分の中に居るわけで
それをどう上手く処理するかなワケだ。

でも

これって結構苦しいもんなんですよねぇ・・・




追記：
この関連の記事、非常にコメントしずらいと思います。
コメントしていただいた皆様、本当にありがとう。

プラマイゼロだけどどうなんだろ？の巻

iphoneに機種変したときに

『ポケットWi-Fiいかがですか？』

なんてセールストークにまんまと引っ掛かり

契約しちゃったワケ。


７Gまでなら通信速度が落ちないと

まぁそんな使わんだろうけど

仕事でもしもの時を考えて

仕事中だけ電源ON


で、


今月使用料が１．３G

ぜんぜん使ってないワケ。


はい、請求書

¥１３１２９２８

１G=百万円っすか？


まぁかけ放題と一緒で差し引きゼロだからいいんだけどね



コレをプラマイゼロにできる価格設定って何なの？

いろんなカラクリがあるんだろうけど

気にしだすと何か変だね。

『にゃ。』の巻

おーい。


おーい。


おーい。



お腹すいたんですけどぉ〜。


誰か居ますぅ？


おーい。

おーい。

すいませーん。

誰かぁ〜。




居るのはわかってるんだぞー！


ご飯の時間だにゃー。

ん〜・・・

スルーされるのはイライラするにゃ。



シャーッ！



さっきあげたでしょ？って


あたしゃまだ食べてないんだよぉ〜。



もういい！

アンタらには頼まない。

自分で餌探すから！





そんな
おにゃんてぃの母がご飯をねだってる姿を


上からみくだすお婆ちゃん。







アタシが全部食べちゃったなんて


絶対に言えないにゃ。

パニック障害と闘ってみることにした。の巻

もう１０年以上前の話になるが
自分の経験を綴ったメンタルブログなんかやっててね
その時に発した言葉に救われてどん底から這い上がれたと
そう言ってくれる友達が数人居る。
今でも大切な友達だ。

今の妻もその中の一人でもある。

愛情の欠落した親に育てられ、そして捨てられ
家庭環境が悪い、暮らしてる地域が悪いと差別され
イジメられっ子になったり逆にイジメをしたり
そんな自分の置かれた環境が悪いと周りに責任転換し
思いっきりやさぐれてクソのような生活をし
このままじゃダメだと自分の半生をブログに綴りはじた

ただ傷の舐め合い仲良し小良しは大嫌いで
ただただ自分の生き様を書いてるだけだったが
それが誰かの病んだ心を救ったワケだ。

人間は産まれた時点で死に向かい合ってるわけだから
生き急いで死ぬことはない。

人生の９０%は嫌なことで
その嫌なことはいつまで経っても忘れられないくせに
大切な１０%の楽しいことは思いの外すぐ忘れてしまう。

今起こってる辛いことなんて
長い人生からしたら一瞬のことだから
明日の恐怖と闘い悩むよりも
今何が出来るか考えたほうがよっぽどいい。

辛ければ辛いほど
幸せを感じることができるはず。

なんて言ってた奴が

パニック障害になるとはね。

ミイラ取りがミイラになったみたいだ。


正直言って
鬱だの何だのなんてクソ喰らえだ
そういった状況に置かれた人間どうしで傷を舐め合うなんてーのも
何の治療にもならないし、何のためにもならないと。

でもなっちまったんだから仕方ない。


後は自分との闘いだ。

せっかくなったんだから

俺がどうやってこの状況から抜け出すか

なぜこうなっていったのか

書き綴ってやろうかと。

ミイラ取りがミイラになるとはこのことだな。の巻

友人のヘビーな悩み相談を受けて
一緒に悩みを解決できたらな。
なんて

自分の悩みを棚に上げてきたワケね。

そうすることでごまかしてきた部分もあったりするワケ。




仕事中に突然めまいがして

立ってるのがやっとで

物凄い汗と手足の震え

心臓がドキドキしだして

このまま死ぬんじゃないかって感覚


今まで体験したことのない妙な感覚。


『大丈夫だ、大丈夫だ。』

と自分に言い聞かせその日はなんとか凌いだ。


家に帰って嫁の顔見たら

涙が止まらなくなって号泣。


俺、どうしたんだ？





パニック障害だと。



自覚なんか無ぇし、

そんなん納得行かないんだよね。



いやぁ・・・参ったなぁ。

保護犬、保護猫、保護なんとか・・・。の巻

ウチのワンコ達

ペットショップの売れ残りで
レンタルドッグになるとこを引き取ってきたワンコ達


ウチの猫

育児放棄された猫を引き取ってきた。



心を鬼にして

見てみぬフリをすれば

きっとウチには居なかった。

簡単に情に流される男である。




家の前に


烏骨鶏が落ちてきた・・・・


近所に聞いたが

烏骨鶏飼ってる人なんてこの辺には居ないらしい。


一度抱き上げてしまったら

食うワケにもいかない。

また情に流された・・・


里親が見つかるまで

家族の仲間入り。


なんか、

動物園化してきてる我が家・・・。

まぁ多々あること・・・。の巻

現在働いてる職場

制服とか決められた作業着とか無いので
基本動きやすい私服である。

汚れが付いたりしちゃうので
汚れても目立たない黒系や濃系の服を着てるせいか

その反動で休日は白系や明るい系の服が多かったりする。



そんな休日の昼食はパスタ。


注文しちゃってから

『あ、白い服だった・・・』


細心の注意を払いながら食っていたが

ちょっと気を抜いた瞬間

ピチャ・・・


うん、見事にハネたね。



まぁ、

誰も俺のことなんて見てないだろうけど

帰るまで気になって仕方ない。

氷河の如く・・・の巻。

相変わらず
首から両肩、肩甲骨から腰周りの痛みの原因がわからず状態。

とにかく筋肉と筋膜がどんどん固まっていってしまうことだけが判明し
それを解す施術と痛み止めの薬でなんとかしてるだけで
何の解決にもなっとらんワケ。

とにかく強烈な痛みとそこからくる倦怠感

２４時間痛みが続くってーのは結構辛いワケで
眠れない日もしばしば。

ロキソニンはなぜか体に合わないので他の薬を服用している。

一番効くのはトラムセットなんだけど
まぁ効いたとしても痛みを１００%とすると３０%減程の効き目

それよりも吐き気の副作用のほうが強烈で
できることなら飲みたくない。

電気、牽引とかやってはいるが
一番効くのがアナログな揉みほぐすマッサージ

コレ、結構楽になる。

でもね、

それである程度楽になるんだが
そこから筋肉が固まってく様が強烈に気持ち悪い

上手く説明できないが
氷河がどんどん凍っていくような感覚。

ほぐれた筋肉のいちばん外側から

ピキッ・・・ピキッ・・・と固まっていく感触というか感覚

あれが気持ち悪いのと恐怖感で
結構メンタルもやられるワケ。

しばらく原因追求の為
病院まわりになりそうだ。

賞味期限は食い物だけじゃないのね。の巻

どーも。

だんだん寒くなってきましたね。

寒いケド、
空気が澄んでいて気持ちイイ。


空気は澄んでいて気持ちいいが
乾燥し過ぎるのが難点でもある。

潤いのある若者ならまだしも
お肌の水分なんてどこへやらのオッサンは
カサカサして困る。

唇か乾燥しちまったので
リップクリームを塗ろうと思ったんだが
はてさて何処へしまったんだろう？

買いに行くのも面倒なので
あったはずのリップクリームをガサゴソ探す。


『あった。』

確か今年の寒い時期に買ったやつ。

とりあえず塗り塗りして唇に潤いを。


４時間後。



明太子の完成。


リップクリームにも賞味期限っちゅーか
使用期限みたいなものがあるらしく
しかも長時間放置してて
ましてや直接唇に塗るもんなので
雑菌が繁殖していたようで

たらこ唇の完成に至ったワケ。


さて、ここでオッサンのウンチク。


薬用リップと医薬品リップの違い。

ガサガサに荒れた唇に薬用リップはあまり意味が無いざんす。
もう既に荒れてしまった唇には医薬品リップを
荒れないように予防的に使う時は薬用リップを

気になる方はカバンに２種類スタンバイをば。

イジメに立ち向かなくて逃げてもいいんじゃないか？と思う。の巻

知り合いが会社のイジメに悩み苦しんでいる。

相当辛いらしく普段涙を流さない奴が男泣きしていた。


まぁどこまでがイジメで、
どこまでがイジメじゃないかなんて
線引きは難しいが

昔に比べて陰湿化してるのは確かだ。

俺から言えることは
我慢しないで会社辞めてもいいんじゃないか？ってこと。

とは言うものの彼にだって生活はある。

でもこのままじゃ彼の心はボロボロになってくだけ

イジメに立ち向かうとか

自分の考え方を変えていく

って意見もあるだろうが

そうもいかない場合だってあるんだと思うワケ。



誰も発見できない

誰も気づいてやれないイジメも存在する。


傷跡のつかない鞭打ち
アザにならないパンチ

のように

誰かにそれを訴えてても
知らぬ存ぜぬを決められるような
精神的に追い込まれるような
いい歳こいた大人がやることじゃないような
陰湿極まりないイジメも存在する。


俺もそういった事態に出くわしたこともあるし
軽くだが現在進行形でそんな状態でもある。

イジメをする奴なんてーのは
基本弱い輩の集まりでもある。

自己愛性人格障害が築く浅い人間関係

他者を『自分より下か上か』で識別し、
強者に対しては媚び諂い、
弱者に対しては威圧的に、
『人』を『利用価値』や『順位』でしか見ていない。

そして一番欠落してるのが

自覚が無い。

そんなこと気にするな

もっと軽く考えろ

と言いたいとこだが

そんなこと出来たら彼はもっと早く楽になってるはず。

それができないから思い悩んでいるんだと思うのよ。


イジメ・・・


何度もココで言っているが

反吐が出る程下らねぇ！

臭くて苦い思い出。の巻

１２月になってしまった・・・

憂鬱だ。

やれクリスマスだ忘年会だ年末の挨拶だ年の瀬だ大掃除だ正月くるぞと、
世の中バタバタバタバタバタバタバタバタ・・・
師走っちゅー言葉に振り回されるのが大嫌いな俺
でもなんだかんだ言って周りに振り回されるワケで

声を大にして言いたい

ただ月が変わるだけだ。慌てんな！と。

何かにつけて節目を付けないとダメ的なね

てーか普段からしっかりしてりゃ
慌てなくっていいんだよと。


さて、本題。

子供の頃

汲み取り式の便所が怖かった。

親戚の姉ちゃんの家がそれでね

遊びに行くたびに

便器の中からお化けの手が出てくるぞと脅されて

その家のトイレに行くことができなかったワケ。

いつも必死に我慢してた。

泊まりは無くいつも滞在時間が短かったので

毎度事なきを得たが

ある時、その親戚の姉ちゃんの家に急遽泊まることになったワケ。

今回は滞在時間は長い

必死に我慢したが人間、生理現象は止めることは出来ない。

やがて限界を超えブロー・・・

わかりやすく言えば『ウンコ漏らした』ワケ。

何食わぬ顔をして必死にごまかしていたが

顔はごまかせても匂いはごまかせないワケで

『なんか臭くない？』

で見事バレた。


亀有異臭事件勃発である。


汲み取り式便所が怖かったという理由で便意を必死に我慢し

臨界点を超えブローして異臭騒ぎ

小学生ながらプライドはボロボロだ。

急遽泊まりになったので着替えは持ってきてない

あるのは親戚の姉ちゃんの服と下着・・・


姉ちゃんのパンティを履かされ
女モノの服に着替えさせられ

屈辱度は倍増。


あれから約４０年

どうしても忘れられない事件であった。