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闘え!自分。の巻

さて、先日パニック障害だと診断された俺

自覚はあるが認めたくは無い。

いやぁ〜この職場の人間関係なんとかならんかねぇ・・・
なんて常日頃考えていた。

多分自分の小さな器のキャパを超えちゃったんだろうね。

急にカメラのズームをアップダウンしたかのような目眩に襲われ
胸が締め付けられるというか強い力で心臓を圧迫されるような感覚になり
手汗が止まらなくなり『ヤバイ!このままじゃ死んでしまう!』
と思った途端に歩けなくなった。

もしかしてコレが?と瞬時に頭ん中をよぎったワケ。

前職で精神疾患やそういった状態の人間を何人も見て
そういったことは良く知ってるつもりではいたが
自分がそうなってはじめて理解できることもある。
『なるほどね。』と頭で理解できてる自分とそれを受け入れられない自分・・・

パニック発作ってーのは困ったもんで
20~30分くらいでおさまる。
でも何回か繰り返すうちに、また発作を起こしたらどうしようという
、パニック発作に対する強い恐怖感や不安感が生まれるようになる。
『予期不安』ってやつだ。

で、人間そのものが生まれながらにしてる防衛本能と
過去に経験した嫌な事柄から無意識に逃げようとする防衛本能が邪魔をし出す。

例えば発作を起こした場所を避ける行動とかね。
これが、『広場恐怖(外出恐怖)』と言うワケ。

パニック発作と予期不安、広場恐怖はパニック障害の3大症状といわれる特徴的な症状で、
この3つの症状は、悪循環となってパニック障害をさらに悪化させる。
パニック障害が悪化すると、人前に出るのを嫌って閉じこもるようになり、正常な社会生活が維持できなくなる。
さらに悪化すると、うつ病を併発。

となるワケだが、

その直前で強烈なブレーキが働き
今んトコ軽い発作で済んでるワケね。

よく
こういったパニック発作や鬱を馬鹿にしたり差別する輩が居るが
一度オマエもなってみろ。したら意味がわかると言いたい。

治療には周りの協力が大切と言うが
最終的には自分の気持ちをどう切り替えるか。だ。

簡単に言うがそれって結構難しいわけで
それが出来たら苦労はしないし苦しまない。

俺の場合は職場の人間関係が原因なのは自分でも理解してる。


親切に仕事を教えてくれる人もいたが、大半の人は俺を蚊帳の外に置いた。
そして、『いい雑用係が入った』とばかり、雑用ばかりやらされる日々が続いた。
そんな日々の中『態度が悪い』『生意気』と陰で言われてるのを知った。

生意気な態度をとっているつもりはなかったのに。
しいて言えば、馬の合わない人間を避けていた感じ(←ま、こういうのを“生意気”と言うんだけど)。

仕事上、必要なこと以外に口はきかず。
話しかけられて応えることはあっても、必要最低限の短い返事ばかり。
先輩達の口から出る話題がとてもくだらなく思えたし、趣味の話も合わなかったから。

てな具合で、気の合う奴以外との世間話や雑談に加わることはほとんどなかった。
一人でいることを好み、仕事が終わっても職場の誰かと飲みに行くことも滅多になかった。
もちろん、敵をつくるつもりは毛頭ない。
できることなら平和で居たい。

ただ、“協調性を発揮する”“とか”場の空気を読む“ということを眼中に置いてなく
どうも、そんな態度や行動が、生意気に映ったようだった。

俺は俺では、心の中で、先輩達のことをバカにしていた。
『いい歳して、ガキみたいに群れて弱いものイジメとかしゃがって・・・』
と、自分も同じ穴の狢(むじな)であることを棚に上げて。
『俺は、コイツらとは違う』
と、自分だって逃げるようにやってきたのに、根拠もなく高ぶっていた。
それが、言葉に出さずとも態度に表れていたのだろう。

私は、職場で孤立することを恐れてはいなかった。
孤立しようが嫌われようが、どうせ人手が足りなければ私も戦力として必要になる。
また、職務をまっとうしていれば、表立って文句を言われる筋合いはない。


↑これがいけないワケだ。

この考えが社会人としてダメなわけで
それを自分が一番理解してて行動できない
そしてそれを修正できないのが俺の悪い部分。

でもコレって往々にしてみんなの心の中にあること。

だと思う。

ようするに

敵も味方も自分の中に居るわけで
それをどう上手く処理するかなワケだ。

でも

これって結構苦しいもんなんですよねぇ・・・




追記:
この関連の記事、非常にコメントしずらいと思います。
コメントしていただいた皆様、本当にありがとう。

パニック障害と闘ってみることにした。の巻

もう10年以上前の話になるが
自分の経験を綴ったメンタルブログなんかやっててね
その時に発した言葉に救われてどん底から這い上がれたと
そう言ってくれる友達が数人居る。
今でも大切な友達だ。

今の妻もその中の一人でもある。

愛情の欠落した親に育てられ、そして捨てられ
家庭環境が悪い、暮らしてる地域が悪いと差別され
イジメられっ子になったり逆にイジメをしたり
そんな自分の置かれた環境が悪いと周りに責任転換し
思いっきりやさぐれてクソのような生活をし
このままじゃダメだと自分の半生をブログに綴りはじた

ただ傷の舐め合い仲良し小良しは大嫌いで
ただただ自分の生き様を書いてるだけだったが
それが誰かの病んだ心を救ったワケだ。

人間は産まれた時点で死に向かい合ってるわけだから
生き急いで死ぬことはない。

人生の90%は嫌なことで
その嫌なことはいつまで経っても忘れられないくせに
大切な10%の楽しいことは思いの外すぐ忘れてしまう。

今起こってる辛いことなんて
長い人生からしたら一瞬のことだから
明日の恐怖と闘い悩むよりも
今何が出来るか考えたほうがよっぽどいい。

辛ければ辛いほど
幸せを感じることができるはず。

なんて言ってた奴が

パニック障害になるとはね。

ミイラ取りがミイラになったみたいだ。


正直言って
鬱だの何だのなんてクソ喰らえだ
そういった状況に置かれた人間どうしで傷を舐め合うなんてーのも
何の治療にもならないし、何のためにもならないと。

でもなっちまったんだから仕方ない。


後は自分との闘いだ。

せっかくなったんだから

俺がどうやってこの状況から抜け出すか

なぜこうなっていったのか

書き綴ってやろうかと。

ミイラ取りがミイラになるとはこのことだな。の巻

友人のヘビーな悩み相談を受けて
一緒に悩みを解決できたらな。
なんて

自分の悩みを棚に上げてきたワケね。

そうすることでごまかしてきた部分もあったりするワケ。




仕事中に突然めまいがして

立ってるのがやっとで

物凄い汗と手足の震え

心臓がドキドキしだして

このまま死ぬんじゃないかって感覚


今まで体験したことのない妙な感覚。


『大丈夫だ、大丈夫だ。』

と自分に言い聞かせその日はなんとか凌いだ。


家に帰って嫁の顔見たら

涙が止まらなくなって号泣。


俺、どうしたんだ?





パニック障害だと。



自覚なんか無ぇし、

そんなん納得行かないんだよね。



いやぁ・・・参ったなぁ。
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のんびり適当に生きてます。
文才の無い人間が書いてますので
気分を害す可能性もありますが、
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コメ返遅いですが勘弁して下さい。

2016年11月13日 Asahiからタローに改名

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